Comment j’ai quitté mon Iphone pour un Galaxy S4 …

J’avais un bel Iphone 4S depuis 18 mois, on s’entendait bien, on était très proche. C’est simple, on ne se quittait jamais.

Malgré tout l’amour que j’avais pour lui, malgré les applications géniales, malgré sa vitesse, il avait un défaut… on ne s’est jamais comprit.

Et la compréhension dans un couple, ça compte plus que tout.

La fonctionnement du téléphone en lui même j’ai bien géré. mais c’est les sauvegardes le hic. La synchronisation tout ça …

Alors oui, je gère un blog, oui, je suis la responsable en chef du SEO, du site, de tout le bordel en ligne de l’entreprise pour laquelle je travaille, et non, je n’ai jamais été foutu le gérer convenablement la synchronisation et la sauvegarde de mon Iphone. Et je te parle pas de la mise à jour iOS !!

Donc, par un beau matin de juin, le 25 exactement, je me lance dans la mise à jour de mon Iphone.

Erreur fatale !!

Je ne sais pas pourquoi, ni comment, mais toutes les données de mon téléphone ont disparue. Mon compte itunes effacé … J’ai tout perdu.

Les vidéo, les photos de mes filles, les numéros de tél de tout le monde…Mes historiques, mes applications aussi.

Un Iphone vide !

En discutant avec Papa-cube, en analysant mes habitudes et le matériel que je possède déjà (comme ma tablette galaxy tab 2, mes comptes Gmail, un Google Drive …) j’en ai convenu qu’il me fallait un téléphone sous Androïd.

iphone vs galaxy

Un appel chez Bouygues télécom plus tard  (en fait 4 appels puisque le tél à mis 15 jours à me parvenir !!), j’ai découvert mon galaxy S4.

Entre temps, apple a retrouvé mon compte, j’ai récupéré mes données, c’est déjà ça.

J’ai revendu mon Iphone plus cher que ce que je l’avais payé 18 mois avant, et je change de tél pour presque rien (enfin 2 ans de plus chez Bouygues tout de même).

Alors ce Samsung Galxy S4 ? (poke SEO)

Et bien il est bien. Il est différent de l’Iphone, il n’est pas parfait, mais il est bien. Il se synchronise tout seul dès que j’arrive chez moi avec ma tablette, et il est plus ergonomique et je peux le commander avec les yeux ou les mains (pas les doigts, les mains!)

Bon allez, pour les possesseurs d’Iphone, je concède que le Samsung fait plus camelote, il a l’air moins solide (mais il est plus lèger !)

 

 Et toi, quel est ton portable?

Souhaites-tu le changer ? Pour quel modèle ?

 

Encore un tag … mais un tag drôle !

C’est sans nul doute le tag le plus bordélique que j’ai jamais vu, et je vais galèrer grave pour trouver des gens qui veulent bien y répondre, mais Let’s Go !

Le tag à l’origine du début du commencement de la genèse il vient de Cranemou,, mais à moi, il me vient de Rockandmom !

 Il faut que je fasse 3 choses :

Dire 11 choses sur moi (mais genre hyper secrètes et tout)

Répondre à 11 questions complétement barges posées par RockandMom

Poser 11 questions si possible encore plus allumées !

11 choses sur moi

  • J’ai peur des bêtes, je suis Apiphobique, Arachnophobe, mousticophobe, bêtophobe et tout.
  • Quand j’avais 12 ans, j’ai avalé mon chewing gum, je ne l’ai jamais vu ressortir, je me demande si ce n’est pas lui qui me chatouille la 4 ème cote parfois.
  • Je suis complètement bigleuse (-6 à chaque œil)
  • Je me mange l’intérieure des joues
  • J’ai sucé mon pouce jusqu’à 23 ans – j’ai arrêté en emménageant avec chéri.

pouce

  • Je ne m’habille jamais en vert ou en rouge (ça me donne l’air malade)
  • J’ai 12 paires de chaussures à talons que je n’ai jamais portées
  • J’ai 15 paires de tongs
  • Je ne réponds jamais au tél quand c’est un numéro masqué, même quand j’attends un appel (oui, je suis un peu bête)
  • J’ai toujours chaud, du coup, même en hiver je suis peu couverte
  • J’ai des tonnes de livres à lire et je ne les lis pas… pas le temps.

Les questions auxquelles je dois répondre

  • Oh ! Pardon, je cherchais Odile Deray. Vous êtes Odile Deray ?

Non, pas encore mais c’est un but à atteindre.

  • Dites on attend pas votre sœur ?

Non, elle est trop chiante comme toutes les petites sœurs (pardon sœurette !)

  • Vous savez où l’on peut manger de bonnes gencives de porc dans le coin ?

Chez le libraire, je crois qu’il en vend le dimanche pour arrondir les fins de mois.

  • Sarah Connors ?

Non, moi c’est John McLane

  • A qui c’est mon nez ? A qui c’est mes oreilles ? A qui c’est mon ventrou ?

A bibi !

  • Et vous avez fait comment pour entrer dans le cinéma ?

J’ai couché avec Robert (pattinson), c’était pas top-top

  • Vous aimez Mozart ? Oui c’est lequel ?

Non, je suis plus Schubert en fait.

  • Tu connais la différence entre un pull-over et une moule ?

L’odeur  dans les coins ?

  • Ah, et qu’est-ce que vous allez me faire ? Me coffrer pour mangeage de choucroute prohibé ?

Non, pour avoir une patate sur le coin de la bouche.

  • Emile, c’était vous ! Pourquoi ?

Ah non, c’est mon père.

  • Vraiment t’es sûr que l’éléphant est plus fort que l’hippopotame ?

Testons pour voir !

 

Et mes 11 questions

  • Roméo, pourquoi es-tu Roméo ?
  • Plutôt Capulet ou Montaigu ?
  • S’il ne devait en rester qu’un ?
  • Pourquoi une rose s’appelle-t-elle une rose et pas un rosbif ?
  • Tu es plus poison ou poignard toi ?
  • Papa ne veut pas , tu l’écoutes ?
  • Paris or not Paris ?
  • Juliette, elle est pénible ou pas ?
  • Au bal masqué, tu es du genre ?
  • La vengeance, pour ou contre

R&J

Je tague (ou tag ou tagg) à mon tour : Romi, Webmaman,

Tag de l’été 2013 …

Sur une idée originale de Valérie du blog Wondermômes, voici un petit tag de l’été.

 

Le principe est ultra simple, on réponds juste aux questions posées !

 

1. Imagine, tu n’as aucun souci de budget, de contraintes matérielles ou autre…Où partirais-tu en vacances ?

J’hésite en Miami, dans une immense villa avec petit bateau au pied de la maison, avec les enfants et des amis (et leurs enfants).

miami

Une croisière de luxe sur un bateau immense avec 15 jours à ne rien faire, RIEN !

2. Bon tu as rêvé maintenant…retour à la réalité…Cet été vacances ou pas vacances ? Où seras-tu ? Plage, montagne, ville, campagne ou at’barraque (« à ta maison » traduction de la rédactrice bilingue chti/français) ?

Vacances en famille à la mer en Bretagne dans un club de vacances Belembra (comme l’an dernier) pour ne rien avoir à faire, pour juste profiter des enfants, un peu. Pour ne pas qu’elles s’ennuient et pour être aussi un peu juste à deux, elles pourront profiter du club enfant et nous on se laisse vivre !

3. Régime ou pas régime avant l’été ?

Régime. Je ne vais pas trop m’étendre sur ce sujet douloureux 😉

 

4. Bikini, top less, maillot une pièce ou « je garde mes vêtements même sous 35°C » ?

Maillot une pièce, paréo, je suis pudique.

 

5. Les vacances idéales pour tes mômes ce serait quoi ?

Ce que l’on fait : passer du temps ensemble, mais aussi pouvoir vivre leur jeux d’enfants avec des amis de vacances, être libre de se salir, de courir, de ne manger que des frites et du melon pendant 1 semaine…

 

6. Apéro ou pas apéro ? Salade ou plats ordinaires ? Glace ou sorbet ?

Apéro ! D’ailleurs, on est assez bons au jeux d’apéro, on gagne souvent nos cocktails gratuits.

Salades le soir, bons plats le midi, glaces bien crémeuses +++

Mes dernières fois …

Sur une idée de tag de Milie C’est quoi ce bruit ?, voici donc mes dernières fois pour les questions suivantes  :

0 mensonge dedans !

 

  • que tu as pris l’avion ou le train ?

Le train, pour voyager, pas le train de banlieue, c’était en  juin 2009 pour aller à Londres en amoureux. Nous sommes dingue de cette ville, d’ailleurs, c’est décidé, nous y allons en octobre avec notre grande.

  • que tu as été de faire chouchouter ? (spa, institut de beauté, massage, …)

En avril, un soin du visage dans l’institut de beauté juste en dessous de chez moi.

  • que tu as fait l’amour ? (ouais genre tu t’attendais pas à la question lol ?

Hier (enfin la nuit dernière parce qu’il faut attendre que les filles dorment 😉

  • que tu as passé l’aspirateur ? (FAF au garde à vous !)

Ce matin, mais vite fait, histoire de rammaser les miettes et poussières des 2 derniers jours. L’aspirateur à fond, c’est le boulot de Chéri et c’est le week end !

  • que tu as jardiné ?

jardinage

Jamais je crois. J’ai toujours vécu en appartement, j’ai une méchante phobie des insectes … le jardinage n’est pas pour moi.

  • que tu as boudé ?

Je ne me souviens plus vraiment, il y a plus de 15 jours en tout cas, je boude peu. je dis les choses quand je ne suis pas bien.

  • que tu as vernis tes ongles ?

Il y a 2 jours (un jolie rouge sang OPI) mais je vais les refaire ce soir ou demain.

  • que tu as eu un orgasme ?

orgasme-sexuel

Hier soir donc.

  • que tu as crié (non cette question n’a pas de lien avec la précédente !)

Hier soir donc.

  • que tu as pris une cuite ?

Jamais ! une vraie cuite, jamais…

 

Les soldes, c’est dans une semaine, tu as un plan d’attaque ?

Parce que je déteste faire les magasins le 1er jour des soldes…

Parce que je ne suis pas organisée…

Parce que j’ai une vie super remplie…

Parce que je procrastine pas mal , tout le temps même…

Mais surtout parce que, zut quoi, chaque année les soldes ont la merveilleuse idée de démarrer le jour des mamans – comprendre « le jour ou pas mal de mamans ont leurs chers et tendres enfants sur les bras »…

Je vais encore me contenter cette année, de faire les soldes par procuration – comprendre « avec ma carte bleue devant mon ordi ».

Je sais que je ne devrais surement pas m’en plaindre, j’ai déjà la chance de pouvoir les faire les soldes, ce qui n’est pas le cas de tout le monde. ça c’est un autre sujet, là je parle d’un problème tout à fait différent – phrase à prendre au 6ème degrés , Merci –

Mon problème est :

« comment faire les soldes le premier jour, sans trainer ses mômes dans les magasins bondés et sans pour autant rater les bonnes affaires ? »

soldes

La solution, celle que je pratique depuis plusieurs années, la voici en 4 points :

– Prépare ton panier la veille. sur pas mal de sites, ils permettent de pré-enregistrer les paniers à l’avance, souvent le mardi précédent, de plus en plus tôt même au fil des ans.

Tape à l’oeil (on en reparle très vite d’eux), Kiabi, placedestendances, cache-cache, 

– Trouve une bonne copine, et partagez-vous « la journée des mamans » Toi tu les garde le matin, elle l’après midi … ça vous laisse à chacune quelques heures de libertés pour shopper.

– supplie ton cher et tendre de poser une journée « enfant malade » pour te garder les enfants. c’est risqué en cas d’épidémie de varicelle, tu seras bien contente qu’il ai encore ses jours ton chéri.

– fais comme moi avant, pose ton jeudi – le J2 des soldes donc – pour les faire tranquillou avec une amie qui fait de même. Le jeudi, il n’y a pas beaucoup de monde, il reste plein de choses à acheter … tout le monde est heureux !!

Bonnes soldes !!

 

Comment nous avons decapité Marie-Antoinette …

Marie-Antoinette, la reine a été de nouveau décapitée hier après-midi par 4 petites filles.

Revenons sur les événements qui ont conduit à ça.

Hier après-midi, je me suis rendu avec mes deux filles chez l’illustratrice et blogueuse AstridM qui se trouve être aussi une amie et voisine dans la vraie vie.

D’ailleurs, nos filles (les 4 que nous avons à nous deux) le sont aussi (et nous avons produit nos enfants aux mêmes moments à chaque fois en plus).

Donc, nous voilà partie à faire une déco-de-gateau-party (même pas peur) avec elles.

Et tout c’est vraiment très bien passé. Pas de bataille de farine, pas d’oeuf ou d’huile au sol, pas de coquilles dans la pâte et même pas de grumeaux.

Le gâteau au yaourt* était super réussi, parfaitement cuit et tout

La preuve :

photo(35)
L’instant fatidique du coupage de tête de la reine (heu … princesse)

 

Il semble que Marie-Antoinette soit délicieuse !photo(34)

La recette en étapes

Préchauffez votre four à 180°

Dans un grand saladier mélangez :

1 yaourt nature puis utilisez le pot pour mesurer

3 pots de farine

2 pots de sucre

1 pot d’huile

ajouter 3 oeufs, un sachet de levure et de sucre vanillé.

Enfourner 10 à 20 min selon le moule à 180°photo(28) photo(30)photo(29)photo(31)photo(33)photo(32)

Voilà, tu sais out de ce crime horrible :-)

La femme du bus 145 …

femme triste

Qui est-elle cette femme si triste ?

Chaque matin je prends le bus avec elle. Chaque matin elle me dit bonjour. Souvent nous sommes assises en face l’une de l’autre et je l’observe discrètement.

Elle a le regard si triste qu’elle me bouleverse.

Comment peut-on être aussi triste ? Qu’est ce qui dans sa vie lui cause tant de peine ? Personne ne devrait être aussi épuisée par la vie.

Il y a quelques jours, un matin, elle pleurait. J’étais là, en face d’elle, mais je ne savais pas quoi lui dire, alors comme le font souvent les gens, je n’ai rien dit. Je me suis contentée de lui tendre un mouchoir et d’attendre.

J’ai attendu un hypothétique sourire, un mot de sa part pour engager la conversation. Rien n’est venu. d’une part comme de l’autre.

Depuis ce jour, elle me parait encore plus triste.

Quand je suis en face d’elle, je suis envahie d’une mélancolie, j’ai comme un poids sur le cœur. Savoir pourquoi elle est si triste m’enlèverait-il ce poids ? Est-ce que cette tristesse que je ressens lui enlève un peu de peine à elle ? Je ne pense pas, mais j’aimerais le croire. J’aimerais que les 20 minutes que nous passons ensemble le matin la rende un peu joyeuse. Ce n’est pas le cas, elle est toujours si peinée, mais ce n’est pas grave. quand elle me dit bonjour, il y a cette seconde ou elle sourit.

Alors chaque matin, même quand il y a plein de place dans le bus, je m’assoie face à elle et je lui dis bonjour pour qu’elle ait cette seconde.

Le top 10 des mamans dans les films …

Hier, dimanche 26 mai c’était la fête des mères. Si tu ne l’as pas vu, je me demande sur qu’elle planète tu vis (pas sur facebook apparemment !)

Hier, dimanche 26 mai, c’était aussi la fin du festival de Canne. Si tu ne l’as pas vu, je me demande sur qu’elle planète tu vis (pas sur facebook apparemment !)

Donc, je fais d’une pierre deux coups avec mon TOP 10 des mamans au cinéma ou dans des séries.

J’ai choisi ses mamans là, soit parce qu’elles sont fortes, soit parce qu’elles vivent une épreuve terrible, soit parce que j’ai envie 😉

Je t’invite à faire ton top 10 aussi.

1 – La maman de Bambi. Si c’est pas la plus belle et la plus douce des mamans alors qui ??? Et parce qu’elle reste à jamais auprès de son fils, dans ses souvenirs. Palme d’or du dévouement.

maman bambi

2 – Rosemary dans Rosemary’s baby. Parce qu’elle avait tout, il ne lui manquait qu’un bébé. Parce que jusqu’au bout elle l’aime, même quand elle sait ce qu’il est. Palme d’or de la capacité à encaisser les merdes.

3 – Ellen Ripley dans Alien résurrection (4). Elle engendre un monstre, elle devra faire abstraction de leur lien génétique et le combattre. C’est dégueulasse à souhait. Palme d’or du gore.

ripley

4 – Kate McCallister dans Maman, j’ai raté l’avion et les suivants. Comment peut-on oublier son gamin 2 ou 3 fois de suite !! Elle décroche une palme d’or de la négligence maternelle.

mccallister

5 – Slim dans Plus jamais. D’une femme battue et terrorisée, elle passe à une battante pour protéger sa fille. On aimerait toute pouvoir le faire au besoin. Palme d’or de la détermination.

plus jamais

6 – Sarah Connor dans Terminator. Elle n’est pas encore maman puisqu’elle découvre sa grossesse en même temps que le terminator, mais elle fera tout pour survivre et faire vivre son fils John qui je le rappelle est destiné à sauvé le monde dans 30 ans. Palme d’or de la maman qui pense à l’avenir.

sarah connor

7 – Loîs dans la série Malcolm. Parce qu’elle est absolument barrée, parce qu’elle s’en fou, parce qu’elle les élève exactement comme il ne faut pas. Palme de d’or la mère américaine.

lois malcolm

8 – Max Conners dans Beautés empoisonnées. Parce que c’est pas bien d’apprendre à sa fille à draguer pour l’argent. Palme d’or de la mère à ne pas suivre.

beauté

9 – La mariée dans Kill Bill. Parce que découvrir après 5 ans de coma et des dizaines de mort qu’on a une fille c’est tout de même un sacré choc. Palme d’or de la maman vengeresse.

10 – Betty Mahmoudy dans Jamais sans ma fille. Parce que … parce que quoi. Palme d’or de la maman courageuse.

betty mahmouddi

1996 …

C’est en lisant ce superbe et très drôle billet de Ginie que j’ai eu aussi envie de faire pareil (oui, je copie, mais je link).

Le principe en gros, c’est de s’écrire une lettre à soi même, mais le soi même qui avait 16 ans. J’avais 16 ans en 1996 (super facile à retenir hein).

lettre 1996

Salut MamanAnonyme,

Alors, tu dois te demander qui est MamanAnonyme non? c’est une femme, la trentaine bien engagée, maman et blogueuse (terme que tu découvriras dans 10 ans). Et c’est toi.

Alors aujourd’hui, tu trouves la vie dégueulasse, tu viens de faire ta première fugue (qui sera aussi la dernière vu le discours horrible de commissaire de police qui t’as choppé), ta petite soeur est une chieuse. Dans quelques mois vous aurez enfin chacune votre chambre et dans quelques années vous vous entendrez à merveille. elle est la seule soeur que tu auras, prend en soin (tes parents ne lâcheront jamais le morceau pour le 3ème enfants que vous réclamez, lâche-les avec ça, et arrête de fuguer, ça ne les encourage pas à passer à l’acte)

Tu penses que les mecs sont des gros salopards (tu ne diras plus ça dans 4 ans, rassures-toi, et soi sympa avec les suivants, l’un deux sera le bon). Tu penses que les études ne servent à rien, mais attends ton stage dans les rayons de supermarché, on en re-cause. Et punaise, arrête tes connerie en classe, tu vas perdre 3 ans avec ça, passer ton bac à 20 ans et terminer ta licence à l’âge ou d’autre passent leur DEA (on dit master 2 maintenant).

Pitié, laisse tes cheveux tranquilles. Ne leur fait pas subir les couleurs (le rouge ne te vas pas, crois-moi sur parole), les brushings, les bigoudis … Dans quelques années tu auras le fer à lisser (2 fer à repasser en céramique, collés l’un à l’autre qui chauffent les cheveux à 180°) ça changera ta vie – la vie de tes cheveux du moins.

Dans 2 ans tes parents vont t’offrir un ordinateur, une bombe avec Windows 98 et au moins 256 de RAM (on est sous windows 8 maintenant, c’est pas logique mais bon) prends en soin, travaille dessus, apprivoise-le, un jour il fera ta vie, tu gagneras ta croute comme ça. Et surtout, dans 4 ans quand tu découvriras Internet, n’oublies pas que la connexion est à la minute (comme le minitel) et pense à la soufflante que tu vas prendre quant tes parents recevront la première facture (dis leur que c’est pour préparer ton bac, ça passera mieux).

Je sais que tu kiffes totalement Léonardo Di Caprio (ne mens pas merdeuse, j’ai des photos de ta chambre avec les poster partout), mais ne va pas voir Titanic 4 fois au ciné, Léo fera de bien meilleurs films et surtout, oublie le culte du blond imberbe, c’est tout l’inverse de l’homme de ta vie.

Je sais que tu souffres à cause de M. c’est un enfoiré de 1ère, tu lui as tout donné, il te donnera du vent, mais tu l’oublieras et oh, miracle de Facebook – un lieu virtuel de Personnal Branling ou tu passeras ta vie comme 1 milliard de personnes sur terre- tu le retrouveras et franchement, tu passes à côté d’une vie merdique, ouff pour nous. En conséquence, arrête de bouffer du Nutella à la cuillère, tu vas mettre 1 an à perdre les 24 kilos que tu vas prendre, et ta vie ne seras qu’un yoyo niveau poids.

N’achète pas de CD ou de DVD, c’est de la merde et dans 10 ans tu devras tout racheter pour les avoir sur clé USB ou dans ton IPhone (achète des actions Apple !!). Pigeon un jour, pigeon toujours.

Arrête de te raser les jambes et le reste, je te dis pas la merde que je vais devoir rattraper après. Et surtout en 1999 n’utilise pas l’auto-bronzant de ta mère. Jamais !

Voilà, dans l’ensemble rassure toi, ta vie est très agréable et tu t’en sors très bien.

Je te bises …

Moi/toi depuis 2013 (et oui, tu es une vieille de 33 ans)

PS : Soit cool avec Sophie, tu verras dans 17 ans, vos vies seront toujours assez parallèles.

PS 2 : Demande à Papi René sa recette du Paris-Brest parce qu’un 2013 plus aucun pâtissier n’est foutu d’en faire un bon, ils ne font plus que des macarons ou des trucs revisités.

PS 3 : Si tu dois écrire un livre, soit il devra parler d’un enfant sorcier qui va dans une école pour apprendre (avec un méchant dont-personne-ne-dit-le-nom), soit c’est un vampire gentil et végan (enfin il bouffe des animaux mais pas des humains) qui tombe amoureux d’une fille avec qui il aura une fille qui grandit de 17 ans en 6 ans (cherche pas et écris, il y a des tunes à se faire).

PS 4 Arrête les sucrettes, c’est aussi pire que la clope.

 

 

Flying baby [bébé volant] …

Il n’y a pas que les hôtesses de l’air qui volent, parfois les bébés aussi.

Comme en témoignent ces photos prises sur le vif de bébés volants.

Attention, certaines photos sont un peu flippantes, je rappelle que lancer les bébés est aussi interdit que de les vendre sur ebay ou leboncoin. Cela peut avoir de graves conséquences comme le syndrome du bébé secoué, faire l’avion avec son bébé : oui, le lancer en l’air : non ! Je ne partagerai donc que des photos qui ne comportent pas de danger pour l’enfant.

Dans un autre registre, la photographe Rachel Hulin fait des montages très poétiques avec son enfant volant :